monologo de una mina sola

"We can beat them for ever and ever...we can be heroes just for one day..." (David Bowie , Heroes)

2010-08-23T08:00:00.000-07:00

En realidad en este mundo todos somos tan individuales que no calzamos exactamente en ningun sitio, uno va buscando su identidad e identificandose con movimientos, modas o lugares, recuerdo que yo a los 21 años encontre mi espacio en Blondie con todos los New Wave...aun asi, uno nunca encaja totalmente. Movimientos que agrupan ciertos gustos en comun...y tambien ideologias y formas de enfrentarse a la vida. El primero de todos, fue quizas en los 60's, los Hippies y su inolvidable ideologia de libertad y paz espiritual, sus floreados vestuarios, sus largas cabelleras, y la habilidad desarrollada por rebeldia al sistema, de hacer sus propios cultivos y tejidos artesanales para vivir sanamente en apartadas comunidades.
Pensaba en las formas tribales de identificacion actual de los jovenes con sus pares. Asi es como aparecen muchos de diverso aspecto y particularidades: Los Pokemones con sus piercing y cabelleras diseñadas por ellos mismos mas su reggaeton, los Otaku con su apego total a la japoanimacion, los Emo con su largo flequillo y sus ojos siempre al borde de las lagrimas, los Visual con su particular maquillaje e ingeniosa combinacion de estampados y colores. Nunca los entendi mucho, partiendo porque me horrorice cuando mi bella sobrina de 15 años se tijereteo su preciosa y larga cabellera rubia y usaba los pantalones mas abajo de las caderas haciendo parecer que tenia piernas cortas, claramente soy de otra epoca, pero si hago el paralelo, los Punks con sus coloridos mohicanos y cadenas (mas sus ideologias de anarquia), los Goticos con su negro y teatral vestuario, los Britpop de corbata, zapatillas con un bolso cruzado, los Electronicos que nunca logre entender, los Breakers que siempre me detenia impresionada a ver como bailaban acrobaticamente en las esquinas, y los New Wave, donde yo perteneci, que no fuimos reconocidos masivamente como grupo, pero que nos caracterizaba el pulcro y colorido maquillaje, cuidadosos pero extravagantes peinados, accesorios atipicos parecidos a los de los goticos y los punks (estabamos emparentados de alguna forma), y modales amanerados...por lo visto no tengo mucho que criticar, vaya que fui extravagante!.
En la universidad, usaba el cabello cortisimo y negro, me maquillaba palida, aplicaba unos tres tonos de sombra de ojos de colores nada sobrios (purpura, rosado, fucsia, calipso, naranjo, negro, amarillo, plata, celeste, verde esmeralda...ufff!), delineador negro, lapiz labial rojo, morado o fucsia, pero siempre con mucho brillo, rubor lila o rosa, mascara de pestañas no solo negra, sino tambien morada o calipso...y recuerdo perfectamente que me quitaba el sueño tener una mascara de pestañas fucsia desde el dia en que me pasaron un LP de Culture Club donde en la caratula salia Boy George usandola, y el efecto era tan maravillosamente deslumbrante, que recorri toda la ciudad buscando mascara de pestañas fucsia para usar yo...sin exito lamentablemente... Bueno, demas esta decir que Boy George al igual que Siouxie Sioux o Ziggy Stardust (David Bowie), eran perfectos modelos a copiar en maquillaje. La ropa, es un tema aparte: jamas me sacaba mis bototos, eran comodos y adecuados para el frio de mi ciudad, mis sombreros y boinas que me protegian del frio y podian combinarse (tenia boinas de muchos estampados y colores: leopardo, escocesa, roja o la clasica negra que combinaba con todo), camisas con vuelos en el cuello y las mangas, chaquetas entalladas, largos abrigos, guantes de encaje o sin dedos; con solo imaginarse mi maquillaje y un par de prendas, mi aspecto ya suena aterrador, no?. Con un amigo que tocaba sintetizador, ensayabamos cerca de mi universidad, en un cuartito que quedaba en el subterraneo de un garage y que estaba acolchado de esponjas acusticas, siempre terminabamos la jornada compartiendo una taza de te que llevabamos en un termo.
Iba a bailar a Blondie, donde encontre a muchos similes a mi, que bailaban solos o en grupo, rara vez en pareja, creo que eso era lo que mas me gustaba, ahi no se iba a flirtear, sino a disfrutar de buena musica: Human League, Duran Duran, Culture Club, Kraftwerk, OMD, David Bowie, Depeche Mode, etc... Todos maquillados usando extravagantes vestuarios, ni siquiera era facil notar quien era hombre o mujer ya que el amaneramiento, imitado de la epoca del renacimiento y luego Romanticismo (por eso nos llamaban New Romantic) para exhibir cual pavos reales nuestros accesorios y maquillaje, y el vestuario casi "unisex", hacia confundir un poco a quien nos viera desde fuera. Varias veces me gritaron en la calle "Maricon!", siendo que yo soy mujer, una vez un neonazi me quizo pegar, pero cuando miro mi cara de panico y mis ojos al borde de las lagrimas se detuvo, me agarro la mano y al darse cuenta de lo pequeña que era, se alejo pidiendome disculpas. Hombres amanerados: por lo general se dice que las mujeres jamas andan solas, pero como yo si...quizas por eso se confundieron algunos. Nunca pense encontrar a mi principe azul en ese lugar de todos modos, en esa facha era obvio que nadie me encontraria deseable, ademas como en todo antro New Romantic, uno encontraba todo tipo de diversidad sexual en ese lugar: Algunos jovenes gays, atraidos por la estetica y cultura del movimiento, lo integraron, ademas podian maquillarse libremente y ser amanerados, sin ser discriminados por esto en una epoca donde aun no se aceptaban mucho estas diferencias.
Tambien habiamos muchos actores, musicos, jovenes interesados en filosofia y letras... teniamos una ideologia, la estetica, la belleza, las artes, como via de escape al sistema... maquillar y musicalizar al mundo, la tristeza canalizarla en inspiracion (Dark Wave), disimular las lagrimas con colorido maquillaje y disfrazar un triste mensaje de una cancion en musica alegre de armonias nostalgicas (New Romantic), evadirse en fantasias para enfrentar un mundo duro viendolo desde fuera (New Wave) o poder estructurizar y controlar todo poniendo siempre nuestra creatividad de por medio como cuando compones musica con un sintetizador (Synth Pop).
Ya tengo 33 años... deje de maquillarme, mi cabello es largo, de su color y forma natural (castaño claro cobrizo y de rizos grandes), cambie mis bototos por botas y poco queda de mi extravagante aspecto, que a veces extraño. Ya no soy la estudiante que era fotografiada a la salida de la universidad como bicho raro, y que burlaba la situacion poniendose a posar, mereciendo apodos divertidos (Girl Georgina, chica blondie o travesti, entre muchos), ahora soy cantante y actriz y estoy limitada, aunque he encontrado mi nicho en el mundo de las bandas tributo, que ya no son solo rockeras sino que tambien hemos salido los New Wave, y yo pase a ser casi por accidente, vocalista del tributo a Culture Club: Cuando trabajo con la banda, disfruto mientras me maquillo, poque es como hacer un raconto de mi juventud. Una noche sali con el bajista a ver a unos amigos de la banda tributo a Depeche Mode, y vi a una chica que me recordo a mi misma a los 20, luego me presenta a sus amigos, y con mucha alegria me doy cuenta que lo que yo fui, realmente no ha muerto, y que no somos unicamente los que fluctuamos entre los 30 y los 45 que dejamos el maquillaje solo para algunas ocasiones despues de haberlo llevado a diario. Asi descubri que lo que uno puede traspasar generaciones con sus ideologias, pero lo primero que uno debe tener en cuenta es que debe ser fiel a si mismo. Volvi a Blondie despues de unos años, la gente de mi edad a suavizado su look, pero disfruta de la musica igual que antes; ahi estaba la misma chica, con su cuidado peinado y maquillaje que me recordaron al tecladista de Duran Duran, y sus amigas todas de bello maquillaje e ingeniosas combinaciones de vestuario y accesorios. Por que no?... tenigo 33...y que?: Cuando volvi escondi mi larga y aburrida cabellera en una boina y me maquille igual que antes, aun me queda buena mi chaqueta entallada (no he cambiado de talla), un ancho cinturon que combina con una largas botas negras vinilicas, y me llene de accesorios; en otra ocasion, volvi saliendo de un show sin cambiarme ropa para optimizar el tiempo, peinada con trenzas encintadas, maquillada glam, de tunica y sombrero (claramente estaba actuando como Boy George)...no!, no he cambiado, mis ideologias...y mi persona siguen siendo las mismas, en el fondo de mi corazon sigo siendo New Romantic.
Hay tribus urbanas que han muerto...los Pokemones, por ejemplo. Aparentemente los unicos que han permanecido en el tiempo, son los Hippies y los Punks; se dice que cuando no tienen una filosofia clara de vida, los movimientos estan condenados a desaparecer. Nunca he pensado que los New Romantic no tengamos una ideologia, casi todos amamos las artes y letras, la estetica y la diversidad... aunque nadie lo note, tambien hicimos nuestro aporte, y me senti feliz cuando vi a este grupo de jovenes New Wave... como cuando en un show con la banda tributo a Culture Club, divise en el publico a una niña maquillada glam y peinada con muchas trenzas encintadas... de solo 16 años. Quizas los tributos a estas bandas somos un tipo de aporte para que el movimiento se asocie a la musica, como los hippies y los punks con su respectivo tipo de rock. Es lindo dejar algo, si no es un hijo (cosa dificil en mi), un libro o un arbol, una forma de enfrentar la vida que trangrede generaciones...

"Got myself a crying, talking, sleeping, walking, living doll..." (Cliff Richard, Living Doll)

2009-09-06T10:46:00.000-07:00

Las muñecas representan en el juego de una niña, la proyeccion de la maternidad. Yo nunca me senti comoda jugando con muñecas, es como si la maternidad no viniera en mi ADN, o en lugar de proteger, preferi que me protegieran, y por ende, la muñeca ser yo. Tuve muchas muñecas pero poco jugue con ellas, salvo con una pepona que me caia en gracia porque por sus largas extremidades era como yo...ademas era de trapo, no necesitaba mayores cuidados. Es distinto el caso las muñecas Barbie, que son la proyeccion personal de cada niña orientada a niñas mas grandes, este tipo de muñeca glamorosa e independiente, se ajustaba mas a mis sueños sobre el futuro.
El recuerdo de infancia que siempre tendre presente es el de las largas horas que pasaba mi madre peinando cuidadosamente mi larga cabellera rizada, llenandola con muchas trenzas encintadas...y en contraposicion, mi hermano mayor persiguiendome para desarmar tan meticuloso peinado, escarmenar mi cabellera y tomarme fotografias instantaneas donde siempre aparecia despeinada y con los ojos llenos de lagrimas...era su forma de hacerme rabiar, desbaratando mi imagen. Quizas mi madre se aburria mucho, en una epoca de recesion economica donde no encontraba trabajo, y se entretuvo jugando a las muñecas: despues de tener dos hijos varones, la tercera hija de contextura mucho mas pequeña, tez palida, enormes ojos azul verdosos y largos rizos, era una novedad mas bien parecida a una muñeca...dicho papel a mi no me molestaba en lo absoluto, yo misma elegia los colores de cintas para mis trenzas...cuando habia mas tiempo, eran trenzas mucho mas pequeñas decoradas con cuentas de colores, por lo general elegia rosa, lila y magenta...al igual que mis vestidos llenos de cintas y volantes que siempre lucia impecable; Tambien me encantaban los sombreros y los abrigos...asi es como yo recuerdo haber lucido de niña, siempre de la mano de mi mama de aeropuerto en aeropuerto siguiendo a mi padre por su trabajo. Toda una muñeca interactiva que podia hablar en ingles o español segun el lugar donde nos encontrabamos...una malcriada que si no lograba ser el centro de atencion, se ponia a llorar a gritos; Una exclusiva pieza de coleccion hecha en bisque y resina a la cual por desgracia, hubo que ponerle unos toscos anteojos porque sus bellos ojitos de vidrio venian fallados de fabricacion y por esto seria devaluada.
De ser una clasica y delicada pieza de coleccion, pase a soñar con ser como Barbie cuando cumpli 8 años...las veia en los aparadores de "Toy 'R Uss" en EEUU...tan bellas, glamorosas y llenas de detallitos que eran un sueño...stilettos de colores, carteras a tono, joyas diminutas a escala y vestidos hermosos...estas muñecas tenian profesion, una bella casa, auto, independencia, mucho estilo...y un guapo novio que la sacaba a pasear; hasta la ropa para el gimnasio y el pijama eran glamorosos. Todo les quedaba bien...no sacrificaban su vida como amas de casa ni madres. Estas muñecas eran carisimas, yo las miraba atonita, aun recuerdo lo feliz que fui cuando me regalaron la primera: "Peaches and Cream", fue en la navidad de 1987, tenia joyas y un vestido de gala en gasa bellisimo. Luego coleccione mas, y siempre fui cuidadosa...en mi adolescencia me las robaron de donde las habia guardado, lo que me puso muy triste. Aun aplaudo a Mattel por cambiar el papel de la mujer en la sociedad, de simplemente ser madre y ama de casa, a ser parte del mundo laboral, ademas de dar un toque de belleza y glamour al mundo. Las mujeres nacimos para ser veneradas, no pisoteadas por un hombre. Lamentablemente nunca llegue a ser una Barbie, mi fisonomia fisica no me acompaño en eso ya que nunca logre tener cintura por mas que llegue a estar en los huesos tratando de lograrlo, mi busto siempre fue pequeño y mi nariz comenzo a hacerse cada vez mas prominente...lo unico cercano a Barbie que tengo, son mis largas piernas en desproporcion con mi tronco corto, que en el caso de ella es irreal, porque Barbie tiene cintura.
Debo reconocer que el no ser perfecta fisicamente, como una muñeca, afecto a mi ego. Si, probablemente me parezco a una muñeca: la pepona de trapo, cuyo tronco es rectangular y corto, en desproporcion con sus largas piernas y brazos...y lo que es peor, durante 6 años me deje tratar como muñeca de trapo por un hombre, en lugar de la delicada muñeca de bisque y resina que tanto cuido mi madre, o la glamorosa Barbie que siempre soñe ser. El problema con las muñecas es que son objetos, por mas que sus fabricantes se empeñen en darles apariencia humana...y una mujer...no puede ni debe ser objeto.

"Let's go outside!...in the sunshine, I know you want to but you can't say yes!" (George Michael, Outside)

2009-06-21T23:20:00.000-07:00

Las relaciones entre mujeres son por lo general complicadas, de hecho, a una mujer soltera mayor de 30 le es mas facil tener amigos que amigas: Entre mujeres siempre existe la competitividad, ya sea para conquistar a un hombre o simplemente por orgullo de ser mas bella, mas exitosa o mas venerada. Es aca donde entra un nuevo genero a formar parte de las amistades de una mujer soltera adulta: los gays. Parecen una mezcla perfecta que tiene entretenidos temas en comun como una amiga, pero la mirada objetiva y fria de un hombre. De hecho, a mi amigo gay yo le debo mucho, fue el quien a mis 19 años me enseño a caminar con stilettos y a maquillarme y ademas me hizo un corte de cabello muy favorecedor que me quito de encima para siempre mis largos rizos de niñita que a esas alturas ya no me sentaban nada bien; no me imaginaria en el presente con bototos, un cabello sin estilo y sin maquillaje, como era en mi adolescencia. Pero asi como no son todas las mujeres iguales, ni todos los hombres iguales, tampoco son iguales todos los gays, podria decir que se dividen en tres tipos basicos.

GAY: Es quien tiene aspecto masculino, muy facil de confundir con un hombre de tipo "Metrosexual", tienen mucho sentido del estilo, y por lo general son muy guapos (que desperdicio!). Pero ya que no mostraran jamas interes en una como mujer, pueden ser muy buenos amigos. Su lado femenino los hace ser muy preocupados de detalles, y por su naturaleza masculina suelen ser muy protectores. Generalmente son muy exitosos en sus carreras, no necesariamente ocultan a la sociedad su condicion, pero tampoco hacen alarde de ella. Referente famoso de este tipo pueden ser el musico britanico George Michael, quizas amor platonico de muchas antes de que revelara publicamente su sexualidad en 1998.

NIÑITA: El nombre lo tome del imborrable recuerdo de infancia, donde cruelmente a los niños algo mas delicados o sensibles, eran ridiculizados con este apodo. Yo como feminista contestataria (soy asi desde que tengo memoria), obviamente los defenderia, argumentando que la palabra "Niñita" no es un insulto, porque de hecho yo lo era (y sin derecho a eleccion), ademas siempre deteste estos estereotipos sexistas que solo forman bestias o machistas en lugar de hombres. El gay "Niñita" es en escencia una mujer , por lo general en su infancia fue ridiculizado por su condicion por lo cual ya asume su sexualidad abiertamente. En detalles tienen aspecto femenino (manos, maquillaje o algun accesorio atipico). Su lado femenino les da una sensiblidad tan especial, que los hace tan dulces y encantadores que casi despiertan en una el instinto maternal; su naturaleza masculina los hace ser debiles haciendo que les cueste mucho sobrellevar la soledad como la asume una mujer: dicha mezcla es una bomba de tiempo, pueden ser vulnerables a las depresiones por esto. Referente famoso de este tipo es el musico britanico George O'Dowd (conocido masivamente como Boy George), como bien sabemos su perdicion fue enamorarse tan profundamente como lo haria una mujer, pero por su naturaleza masculina no pudo sobrellevar la ruptura, lo que le llevo a perderse en las drogas a causa de una profunda depresion.

YEGUA: El nombre fue tomado de "Las yeguas del apocalipsis", un colectivo artistico liderado por el escritor Pedro Lemebel hacia la segunda mitad de los 80's, donde protestaban publicamente los gays vestidos de mujer en una epoca algo compleja en Chile. De todos modos, las mujeres jamas combinariamos de la forma que ellos lo hacian, escote, minifalda, stilettos, pelucas grandes y maquillaje exagerado, es o lo uno o lo otro. Tecnicamente, las "yeguas" vienen a ser transformistas, y muchos de ellos pasan por mujeres usando incluso nombre femenino, en algunos casos incluso, con algun apellido exotico. En casos mas criticos, se vuelven transexuales. Su lado femenino las hace ser envidiosos y competitivos, pero por su naturaleza masculina son demasiado astutos, frios y calculadores. A una mujer le resulta casi imposible mantener amistad sincera con un gay de este genero, por la naturaleza competitiva de ambas partes, que aca choca estrepitosamente. Lo mas traumante, aunque todo lo que usen sea falso, siguen robandonos la mirada de algunos credulos hombres, para que decirlo, una llega a sentirse diminuta e insignificante al lado de una yegua, ya que algunas son verdaderas reinas de belleza. Por referente famoso podemos tomar al cantante norteamericano RuPaul, aunque cueste creerlo por su aspecto, es hombre, pero luce como toda una Supermodel of the world (como dice su cancion!)...you better work!!!

"That religion you could sink it neat, just move your feet and you'll fell fine" (Culture Club, Church of the poison mind)

2009-01-18T23:37:00.001-08:00

Saliendo de otra sesion de psicoanalisis, proceso al cual llegue para superar la ruptura con mi pareja de seis años entre otros traumas, me quedo dando vueltas una palabra que mi psicoanalista uso ese dia: Sacrificio. Por que sacrifico mis deseos, mis necesidad, y hasta mi vida en algunos casos?...sacrificio, es una palabra que me suena tan biblica: precisamente ahi encontre la respuesta a algo que nunca antes me habia cuestionado, vino a mi cabeza la imagen de Cristo crucificado con una horrenda corona de espinas, su sacrificio por la humanidad al cual desde niña me inculcaron debia recordar. Segun la creencia Catolica bajo la cual me formaron, con el sacrificio uno gana la salvacion, nunca me habia cuestionado que cruel es el catolicismo hasta dicho momento...que acaso con el celibato estoy esperando ganar el cielo?...por que supuesto pecado me estoy castigando al elegir la soledad?.
Cada religion tiene sus pros y sus contras...la religion Judia da a la mujer una posicion inferior que es detestable. A pesar de mi evidente postura feminista, durante seis años intente comprender el judaismo, mientras yo celebraba navidad, mi pareja pensaba en Hanuka, mientras yo recordaba mi Primera Comunion o mi Bautizo, el hablaba de su Bar Mitzbah, yo apoyaba mi credo en el Nuevo Testamento y el en el Antiguo Testamento...yo usaba un crucifijo y el una estrella de David. Incluso llore muchas veces porque no lograba entender el rechazo a una relacion entre un Judio y un Catolico, mi sentido comun siempre me indico que la base de las religiones siempre estaba en el amor al projimo y el respeto, sin importar su raza o credo...sin embargo, muchas religiones condenan la homosexualidad, eso no hace consecuente el concepto de amor incondicional al projimo.
Una buena amiga de infancia tambien lloro meses por el amor imposible con un Judio, aunque la notoria diferencia que ella tenia conmigo, es que no tenia una formacion tan apegada al Catolicismo como la mia. Por el contrario, ella sentia paz en la Sinagoga, mientras a mi me miraban de pies a cabeza como notando que no pertenecia a ese lugar, aunque tratara de suavizar mi maquillaje y no llevar crucifijos puestos. En cada crisis o ruptura que tuve con mi pareja, iba a buscar la paz a la iglesia mas cercana, lloraba bajo la imagen de Cristo suplicando por resignacion y fuerza para aceptar la voluntad de Dios, siguiendo el ejemplo de obediencia de Cristo; la fe es un arma muy poderosa al momento de buscar la fuerza interna.
Casi parece un guion propio de novela rosa de inevitable desenlace tragico,las relaciones entre Judios y Goys. Recordando mis lagrimas, asimismo como las de mi amiga, ahora reimos por la dramatica coincidencia que nos unio. Los dialectos hebreos ilegibles para mi que solo habia visto en alguna caratula de algun disco de Culture Club, y la estrella de seis puntas que yo habia querido usar como ornamento al igual que mis crucifijos, tomaron para mi un significado mas importante, representan una cultura muy diferente a la conocida por mi.
Nunca llegue a detestar a los judios, pero si reconozco que dicha cultura me debe litros de saladas lagrimas. Durante meses llore ante mi psicoanalista recordando como trate inutilmente de ser aceptada por la comunidad Judia, llegue a despotricar mucho ante este grupo por sentirme rechazada...fue un balde de agua fria una tarde que mi psicoanalista me dijo: "No podre atenderte la proxima semana por razones religiosas"...mire mi calendario, y correspondia a 20 de Septiembre!...la mujer que me habia salvado, al igual que el hombre que me habia destruido, tambien era Judia. Ahora si puedo afirmar que hay de todo en la viña del Señor, tal cual me enseño mi catolica madre. La verdad es que mis votos de pobreza y castidad no se si considerarlos un sacrificio, o mas bien una busqueda interna de mi felicidad y equilibrio por mi misma...

“Why there are heartaches…why there are tears…and what to do to stop feeling blue when love disappears” (Boy George, The Crying game)

2008-09-06T21:34:00.000-07:00

Acompañe a mi amigo a un control post-operatorio con su cirujano plastico. Afortunadamente su recuperación ha sido excelente, asi mismo como los resultados de la exitosa cirugía; mientras esperábamos, escuchamos un llanto desgarrador resonar en los pasillos de la clínica, no pude evitar preguntarme: Por que lloramos?. Por la naturaleza del lugar en que nos encontrábamos fácilmente podría haber sido una muerte, pero pensándolo bien, no; era la sección cirugía plástica, todos ahí están optimistas de verse bien, seria muy raro que algo ahí saliera mal.
No es correcto escuchar conversaciones ajenas, pero en este caso era demasiado evidente todo cuando la victima de las lagrimas tomo su celular: “Ha pasado solo un dia pero para mi ha sido eterno”; “Tanto tiempo y no puedo creer que todo haya acabado asi de un dia para el otro”; “Si…tengo la ilusión de que recapacite”. A esas alturas, la situación ya era evidente…pobrecilla ilusa!, otra mas que le creyo a un hombre que la amaría para toda la vida, ese parlamento me era tan familiar, que espero no tener que decirlo por segunda vez. Comence a pensar en las lagrimas y el porque exactamente lloramos a lo largo de nuestra vida; esa horrible sensación que hace que se apriete el pecho, se entrecorte la respiración, e irriten los ojos y broten las lagrimas que no podemos controlar…y lo peor aun, cuando uno es dominado por los sollozos.
Nunca fui una mujer muy maternal, cuando mis sobrinos eran bebitos y lloraban a cada rato, simplemente me desesperaba, hasta me irritaba pensar que desperdiciaban lagrimas porque que si. Empece a hacer memoria de ese horrible sentimiento que lo vence a uno haciéndolo presa de las lagrimas, pero ya a lo largo de nuestras vidas: De niña llore cuando me cai de la bicicleta, cuando tropecé en patines, cuando otros niños se reian de mi en el colegio por mis anteojos y mi extrema delgadez, cuando me ataco el pastor alemán que teníamos en casa…en fin, mas que por dolor, las lagrimas salen por frustración, por sentirse impotente; claro, también llore sin control cuando murió mi abuela, cuando me traiciono una amiga, cuando renuncie al amor de mi vida para que fuera feliz, cuando me asaltaron con una brutal golpiza y me quitaron mi colección exclusiva de discos, cuando atropellaron a mi gatita y obviamente cuando me dejo mi pareja…ahí a la frustración se suma el sentimiento de perdida; aunque quizás…el sentimiento siempre es perdida, ya que si lo pensamos bien, la frustración es una perdida también de fe en si mismo. La perdida que nuestro cuerpo manifiesta con una fuga de liquido salado a través de nuestros ojos. Mi amigo me pregunto entonces: Y porque lloramos con las escenas tristes en el cine?...es porque nos reviven una perdida personal…lo mismo que con las canciones con armonias tristes (acordes menores y disminuidos, técnicamente hablando).
A los actores, se nos hace escarbar en nuestros recuerdos para sacar lagrimas de verdad, es lo que se le llama “Memoria Emotiva” según Stanislovsky…un recurso muy cruel, por cierto, si uno no logra dominarlo. He visto a personas llorar de felicidad, novias saliendo del altar, madres orgullosas, estudiantes mientras reciben triunfantes su titulo…esas lagrimas las desconozco personalmente. Muero por poder alguna vez sentir el deseo de llorar de felicidad…por otra parte, quisiera no llorar nunca mas por una perdida, cosa dificil ya que al parecer, la vida de una mujer sola esta llena de frustraciones...y las perdidas parecen cobrar mayor magnitud.

"No matter what they take from me...they can't take away my dignity" (George Benson, The greatest love of all)

2008-07-16T10:46:00.000-07:00

Siempre pense que el dia que dejaria la casa paterna seria el dia en que me casara; ya con 30 años encima, una relacion de seis años rota y ningun prospecto de novio a la vista desde entonces, tuve que tomar la situacion en mis manos: si seguia esperando casarme para salir de ahi, quizas no me hubiese movido jamas.

Firmar el contrato de arriendo sola y recibir las llaves de mi primer departamento de adulta, se sintio como una condecoracion, fue un momento que nunca imagine en mi vida...o mejor dicho, si lo habia imaginado, pero de una forma muy diferente:

En lugar de una maravilloso vestido como de princesa en color marfil, llevaba sandalias de taco alto, jeans ajustados y un top floreado de satin; tampoco llevaba un pulcro peinado ni un maquillaje impecable, sino mi caracteristica melena aleonada y toneladas de bloqueador solar en el rostro; y la parte mas triste quizas: no entre en los brazos de un hombre que me amara, sino que lo hice caminando y completamente sola; De todos modos, al recibir las llaves pense que este es un reconocimiento por ser una soltera independiente.

No se con exactitud que tan independiente puedo ser: No tengo idea de como si quiera conectar un cilindro de gas a la correspondiente valvula; tampoco se destapar una cañeria, ni como hacer instalaciones electricas...lo mas vergonzoso aun, es que ni siquiera tengo fuerzas como para mover muebles. Ni hablar de cuanto sufro cuando tengo que cargar las bolsas del supermercado, o cuando me siento enferma y nadie puede si quiera acercarme una taza de te caliente. Definitivamente me siento patetica, no quiero ni debo necesitar de un hombre.

Pero con urgencia necesito hacer unas instalaciones electricas o morire incinerada y sola ahi dentro. Tal vez si hay un hombre a quien pueda recurrir en este caso, un hombre con el cual siempre tuve diferencias, pero que pese a esto, ante el no me da miedo sentirme vulnerable porque varias veces me tomo en sus brazos y me levanto de caidas a pesar de que peleabamos mucho, quizas el hombre mas importante en la vida de toda mujer: PADRE...esta vez, tambien podria socorrerme.

dime lo que compras...y te dire quien eres

2008-03-08T19:33:00.000-08:00

Es aburrido esperar sola en una fila...sobre todo, la de la caja del Supermercado. Uno busca formas de entretenerse mentalmente para no volverse loco en la espera. Y empiezo a tratar de analizar el perfil de los demas clientes que estan a mi lado, mirando el contenido de sus carros, como una forma de socializar sin palabras. Primero eran los zapatos los que te daban detalles de la identidad de una persona...o los discos que escuchaba...pero es increible pensar que el carro de compras del supermercado puede decir muchas cosas.

Atras mio, un joven que lleva licores, muchas latas de cerveza, papas fritas, palitos de queso, mani, bebidas, pickles...deduzco que prepara una fiesta, no se ve mayormente presionado por la espera. Adelante mio, un gran carro, llevado por un matrimonio adulto...contiene articulos de aseo, carne, lacteos, verduras, pastas, condimentos...aparentemente son las compras del mes, y son un matrimonio con hijos, ya que llevan cajas individuales de leche y jugo de fruta. En la caja de al lado, un señor que lleva mucha carne, chorizos, muchisimo pan, muchas botellas de vino...que rico!, aparentemente se prepara para un asado con su familia y amigos despues de una larga semana laboral. Al otro lado, un señor de unos 40 años, que lleva detergente liquido de ropa (para lavadora automatica), bebidas, una botella de ron, pastas con salsa instantaneas, conservas, y lo mas impresionante de todo, muchas cenas preparadas para horno microondas...claro esta!, el pobrecillo debe ser un solteron que nunca aprendio a cocinar ni a lavar, que creia que las mujeres eramos las encargadas de hacer eso...o quizas un divorciado.

Impresionante es lo que puede delatar a una persona sus compras de supermercado...y ya es mi turno de pasar por la caja...quizas muchos durante la espera tambien se entretuvieron analizandome a mi por mis compras...vamos pasando por la caja: lacteos descremados, verduras, filete de pescado magro sin espinas, carne sin grasa, pan integral, edulcorante, jalea dietetica, CocaCola Light, quesillo, jamon de pavo...todo dietetico!, en porciones pequeñas pensadas en una persona; como extras una porcion pequeña de pastel de chocolate, y como broche de oro, un enorme paquete de Whiskas...luego, para rematar la compra, la cajera me dice "Cancela en efectivo, Señora...perdon!...señorita?" (luego de mirar el contenido de mi compra)...siempre deteste que me dijeran señora, porque me hacian pensar que luzco vieja...pero ahora, esa correccion no fue por mi aspecto, efectivamente, mi compra me delata como solterona.

Todo individual en porciones pequeñas, para alguien solo; Todo dietetico, para evitar engordar y seguir siendo atractiva por si algun hombre aun pudiera fijarse en mi (cosa dificil despues de los 30); Un pastel de chocolate, para comerlo mientras lloro sola mirando una pelicula romantica o de Cine-Arte frances, o quizas para sustituir la obvia carencia de sexo que tienen las solteronas; Y finalmente...un gran saco de Whiskas, el alimento para mi unico compañero que duerme conmigo y se acurruca a mi lado...un gato, el compañero por excelencia de toda mujer sola. Me siento observada con lastima por mi entorno, se que estoy sola y no puedo con el peso de las bolsas...si!, estoy sola, no me miren con lastima!. Por una moneda, alguien podria ayudarme con todo esto.

Se puede estar solo, y el mundo parece adaptarse mas y mas a esta nueva condicion. Que gran ejemplo el de la comida para microondas y la pasta instantanea que llevaba el solteron de la fila de al lado. Pero no por eso, es menos triste estar solo algunos dias.

"Am I the same girl...you use to know?..." (Swing Out Sister, Am I the same girl?)

2008-03-08T17:33:00.000-08:00

Hace muchisimo tiempo que no escribo...desde que legalmente tenia 29 años. Ya paso mi cumpleaños numero 30, no se porque me parecio algo traumatico si nada cambio, mis amigos eran los mismos que me han acompañado por años (cosa de la cual me siento agradecida). Esto fue a fines de Septiembre del año pasado (ironicamente, el dia 29 de Septiembre).
Me encontre en chat hace un mes con un lector de anonimo de este blog, que me pregunto porque habia dejado de escribir. No tuve una respuesta clara, sin embargo, me impresiono y a la vez me alegro que alguien gustara de el: Me dijo "Te casaste o tienes una pareja que finalmente te hizo feliz y dejaste de ser "mina sola"?. Me dio risa, "que esperanza!" fue lo que pense, por lo visto, sigo siendo la misma, sola y todo, aunque con 3 años mas con respecto a la epoca que tenia pareja.
Todo este tiempo sin escribir han pasado cosas, incluso he estado en Psicoterapia, lo que me ha ayudado bastante. A veces lloro cuando despierto porque quisiera hacerlo en los brazos del hombre que alguna vez ame, lo que me indica que no supere totalmente la ruptura como habia creido. Claro esta que es una carencia de afecto, pero existe la contradiccion de que siempre hay hombres interesados en mi, y no puedo empezar ninguna relacion. Es entonces mas grande el miedo a volver a sufrir que la carencia afectiva del presente?. Pese a los años, creo que soy la misma de siempre.
Una misma carrera que segui por vocacion constantemente, mis mismos amigos que por años me han acompañado, entre otras cosas, me hacen dar cuenta que soy capaz de sostener pilares importantes solidamente en el tiempo hasta concretar mis metas...porque entonces mi larga relacion de pareja no logro concretarse como matrimonio: Simple!...quizas, las relaciones son de a dos, si el otro no es capaz de sostener algo, solo se logra una larga relacion que no deja nada.

"In a sky full of people, only some want to fly...isn't that crazy" (Seal, Crazy)

2007-09-11T20:03:00.000-07:00

El tiempo me ha demostrado, que la mejor definicion de felicidad, es el sentirse satisfecho con lo que eres y lo que haces. En esta sociedad tan critica, es realmente dificil ser efectivamente feliz no sin antes traspasar prejuicios. El precio es muy alto, adjetivos como chiflado, anormal o raro, son solo el comienzo.
Claro esta que hace un tiempo me vengo sintiendo muy deprimida. Casi 30 años y no tengo cumplidas las metas que me habia trazado, no calzo en el molde social comun y la misma discriminacion que esto significa dificulta mas aun mis objetivos. Trate de ir al psicologo, pero el precio no puedo pagarlo, como para el sistema los musicos no existimos al no tener contratos ni las correspondientes imposiciones, la medicina me es inaccesible; opte de momento por la medicina alternativa, y fui con un iriologo. Hasta el mismo de entrada, me reconocio como bicho raro.
En fin...pregunte si tenia esquizofrenia o alguna enfermedad mental: NO!, completamente sana. Porque entonces me tildan de anormal?...quizas, porque estoy mas preocupada de buscar lo que a para mi es bueno, y no lo que me establecen como correcto. Lo que siempre he pensado "Mientras no pase a llevar ni haga daño a terceros, es valido". Mi regla es "No hacer a otros lo que no me gustaria que me hicieran a mi", y creo que no debo ser una mala persona. Me gusta reirme fuerte y cantar si estoy contenta, si tengo ganas de llorar, lo hago, no arranco de mis emociones sino que las vivo intensamente; para que huir de las emociones?, eso es lo que nos hace ser humanos.
La regla social parecer ser: estudiar para llegar a la Universidad a una carrera que de estabilidad economica, egresar y conseguir un trabajo con un contrato que de buen sueldo, para tener acceso a Salud y una casa, luego casarse para tener hijos, para que den nietos, y envejecer en familia. Realmente nadie parece detenerse a pensar si eligieron una carrera realmente disfruten de ejercer, si aman realmente a la persona con la cual se casan o si quieren realmente tener hijos. Mucha gente simplemente ni se lo cuestiona, lo hace porque es la ley de la vida y punto...sus vidas entonces son falsas, vacias y buscan la satisfaccion en vicios o se autoengañan, llega un momento en que la frustracion gana. Y es asi, como quien sigue sus verdaderos objetivos, simplemente hay que marginarlo porque es un demente.
Estoy sola...es duro, pero es verdadero. Muchas personas se casan por panico a la soledad, y viven una mentira el resto de sus vidas. Mis recursos son limitados, pero mi trabajo lo hago con mucho amor, y voy a trabajar con alegria. Las personas estamos hechas para estar de a dos, es triste, pero asi como me gusta vivir mis emociones de verdad, tambien quiero vivir un amor de verdad. Si eso me hace anormal, creo que vale la pena serlo.
El precio que algunos pagan por una compañia o por la aceptacion en el sistema, es altisimo...quizas mas alto que el de la discriminacion misma. Los musicos, escritores, en general quienes conviven con su emocionalidad, son solitarios...Pero el primer paso para ser feliz...es perderle el miedo a ser un poco loco, o diferente.

"This love...this love has filled me up" (Lisa Stansfield, Change)

2007-08-14T16:40:00.001-07:00

Al parecer, siempre existe en este mundo alguien que a uno le hace ver la vida en colores, que nos muestra luz en nuestros momentos mas oscuros, que curiosamente sabe lo que queremos, como lo queremos y cuando lo queremos. Si se encuentra a este ser, no hay que dejarlo ir, es quizas la pieza que uno busca en la vida para sentirse completa. El problema es, cuando esta pieza, la encontro alguien mas antes que tu.
Me referi hace un tiempo a mi amor platonico. Aterrador es hablar de esto cuando se es adulta. Uno ya tiene madurez, y empieza a entender que el amor tiene miles de formas de manifestarse, y algunas pueden resultar dolorosas incluso. El amor es algo complejo finalmente.
Mi amor platonico, se trata de un amigo que tiene una coneccion impresionante conmigo, compartimos gustos en comun y sabe como hacerme reir cuando me he querido dar un tiro; y para peor, fue el unico que creyo en mi incluso cuando ni yo podia creer en mi misma. Parece perfecto para mi, pero cabe un detalle: vive con su novia hace 10 años. Nos conocimos cuando yo tambien tenia una relacion estable.
A final de cuentas, no me siento celosa de su novia ni nada, por el contrario, a ella le debo un altar porque es la mujer que lo hace feliz: por tanto, para que arruinarle su vida con un egoismo posesivo, amar no tiene nada que ver con poseer. Este amor me llena, creo que eso no tiene }nada de malo. Da panico imaginar que si el se diera cuenta me tome distancia.
Cual es entonces la diferencia entre un gran amigo y un novio?...el sexo!, nada mas que eso. Y quizas, un buen amigo es mas confiable que un novio. Amor y atraccion sexual son cosas distintas...el amor es el puro, que busca la felicidad del otro...la atraccion sexual distorciona las cosas quizas, de ahi quizas se da origen a las infidelidades. Para que pelear, a fin de cuentas, como amiga, me llevo la mejor parte: la fraternidad. Las parejas terminan...los amigos, si se cuidan, son para toda la vida; es mas viable reconciliarse con un amigo que con una pareja.
Nunca antes lo habia pensado...pero el descubrimiento de amor mas lindo que hice, gracias a este sentimiento que tanto me llena, es que el amor puro no es posesivo incluso si se trata de renunciar al otro para que sea feliz. El sentimiento, igual te llena y te hace feliz...en ningun caso me siento no correspondida. Ojala algun dia, todos los factores de amor puro, fraternidad, atraccion fisica y suerte del destino (que sea soltero) se conjugaran para conocer un compañero...si respeto la felicidad del que amo...algun dia me llegara la mia. De todos modos, le agradezco a Dios haberlo encontrado, y espero contar con el ojala para toda la vida. De un novio, quizas no podria decir lo mismo, por eso reafirmo..."este amor me ha llenado!"...

Señora...Señorita

2007-07-30T21:28:00.000-07:00

En Alemania, hace no muchos años atras, se implanto como ley eliminar el termino "frolain" (señorita)del lexico cotidiano. Toda mujer mayor de 21, es Señora, casada o no, ya que en los nuevos tiempos, muchas mujeres vivian en union libre, o postergaban su matrimonio por priorizar sus metas personales, y diferenciar entre Señora o Señorita, podia ser ofensivo para algunas.
Y es muy comprensible: En cualquier discusion que yo tenga con algun desconocido, hay algo que me revienta mas que la discusion misma: que me traten de "Señora": Tan mal luzco acaso?. Ni novio tengo, y me dan la idea de que ya luzco mayor y gorda por llamarme asi, por ultimo, por respeto debieran buscar algun adjetivo neutral ("Dama" puede ser una buena alternativa, como en Inglaterra). Lo peor, es como que a uno le refriegan en la cara que es edad de estar casada. Es cierto que hay niñitas de 18 que se casan apuradas por ignorancia o apuro, pero son la menor cantidad de casos.
Que significa "Señora" exactamente?...Se me viene a la cabeza una mujer mayor de 40, con el cuerpo deformado por los hijos que ha tenido, y probablemante venida a menos por la crianza de los mismos. Es en realidad un concepto algo arcaico, ya que las Señoras actuales, lucen bastante mejor, no se casan necesariamente para tener hijos, tienen una carrera y pueden costear gimnasio y tratamientos de belleza; esto se trata de una nueva generacion, por tanto, tambien minoria aun.
A veces me siento ridicula. Quizas ya no tengo edad para usar jeans de tiro bajo y ajustados con chaquetas entalladas cortas; quizas ya no estoy en edad maquillarme con colores fuertes, ni de un corte de cabello moderno; ni de usar hot pants o minivestidos con botas largas. Empiezo a cuestionarme si seria mas util visitar a un psicologo para una terapia, o a un cirujano para insertar Botox con urgencia. Ayer, un amigo trasandino (y mi amor imposible, por cierto), me comento que mi problema es que me niego a envejecer; y como no iba a ser asi!?, mi trabajo siempre me exige lucir joven y los hombres, por muy viejos que sean, no toman en cuenta a las mujeres si no lucen jovenes. Si no luzco joven, pierdo la posibilidad de encontrar un compañero, y lo que es peor, ademas pierdo mi trabajo.
A los 16 tuve bulimia. A pesar de eso, no baje un solo gramo y ademas termine con anemia, todo era hormonal: si, no pude continuar con mi carrera de bailarina por culpa de mis hormonas, a los 19, sin dietas ni nada, me puse delgada de nuevo, pero ya no podia volver a la escuela de danza por mi edad. A veces me da miedo pensar que mi aspecto y mi edad parecen condicionar mi exito. Y cierto es que, cada vez que me dicen "Señora", o me ofrecen pañales en el supermercado, pierdo el apetito y me meteria los dedos al fondo de mi lengua en la misma actitud desesperada de los 16; me busco arrugas en algun espejo cercano...son minimas, y se notan solo cuando me hacen pasar malos ratos...como en ese preciso momento que me dijeron "Señora"; enojada balbuceo "Gracias...por recordarme que soy una decrepita solterona", en el fondo lo que quiero es llorar porque afloran mis frustraciones fuera, aparte del pisoton a la autoestima.
No es que me niegue a crecer, pero me aterra pensar que no he concretado una de mis metas importantes a la edad que tengo, y que quizas mi aspecto ya no me acompaña. Si supiera que me dicen "Señora" por el simple hecho de que el termino "Señorita" solo se usa en niñas (como en Alemania), no pasarian tantas ideas amargas por mi pobre cabeza. Si que se torna ofensivo en los tiempos modernos, y los alemanes fueron muy sabios en adaptarse a los tiempos modernos. Sin embargo, "Dama" no es una mala alternativa, para que lo tengan en cuenta cada vez que uno trate a una mujer que no se conoce. RECUERDENLO!.

There's a new me coming out...and I just have to give...all that I wanna give...I'm completely positive (Diana Ross, I'm coming out)

2007-07-28T11:29:00.000-07:00

Lo mas importante para tener una buena y estable relacion de pareja, primero hay que saber estar muy bien en soledad. Me costo tiempo masticar esto pero parece muy cierto. Cuando uno tiene necesidad urgente de compañia, solo crea relaciones dependientes, falsas y hasta tortuosas. Le paso a un muy buen amigo mio, que se caso despues de una relacion de un par de meses, y despues se arrepintio toda su vida, incluso despues del divorcio a tan solo unos meses del apresurado matrimonio.
El problema es: hasta que punto es buena esta autosuficiencia?. Llega un momento en el cual uno tiene miedo de perder la libertad, y surgen mañas que hacen pensar que uno no podria convivir con otro. A mi me pasa eso despues de dos años de tratar de reafirmar mi ego.
Si, la ruptura me dejo bastante pisoteada; las cosas que se dicen en un dialogo de ruptura no son precisamente delicadas, van desde el horrendo adjetivo "Frigida inservible!!!", hacia arriba. Sobre todo cuando la ruptura se genera tras una relacion paralela del compañero (fuera de varias infidelidades). Uno como mujer, se siente menos en todo aspecto: menos bonita, menos inteligente, menos mujer incluso. Lo peor, es que uno queda tan convencida de eso, que podria terminar siendolo.
No hay que caer en ese error...despues de leer miles de libros de autoayuda, me meti bien en la cabeza de que valgo por el simple hecho de ser un ser humano, y que lo que yo deseo es lo que me merezco. Luego, la reivindicacion de mi misma, y demostrarle al mundo imperio que podria levantar con mis propias manos, pese al dolor que trato de olvidar llenandome de actividades que, por cierto, tambien hacen que alcance mis metas muchisimo mas rapido de lo esperado.
Esto es algo bastante positivo, uno se redescubre y se sorprende muchas veces de si mismo. Pero el miedo a una nueva relacion, y a que alguien desmoronara ese imperio -que significa mas que un simple imperio: es el estandarte del pisoteado ego que logro superarse- hace algo mas confusas las cosas. Nadie quiere sufrir ni llorar de nuevo, mal que mal, la unica persona que puede amarte y acompañarte incondicionalmente hasta el fin de tus dias, serte absolutamente fiel, y estar de acuerdo contigo en todo...eres TU MISMO. Hasta que punto eso sera bueno?. De ahi el dicho "Mas vale solo que mal acompañado". Yo al menos, logre reconciliarme conmigo misma, la relacion es maravillosa, me mimo bastante y trato de comprenderme; pero casarse consigo misma, socialmente parece freak, aunque es algo bastante aceptable en la vida real.

Aqui vamos de nuevo

2007-07-25T08:05:00.000-07:00

Si...quiero rehacer mi vida. Cargo con una mochila de sueños no cumplidos, acabo de abrir la agenda para anotar un par de proyectos para Septiembre...que lejos lo veia llegar pero...oh no!, a fines de septiembre, es el cambio de folio para mi: 30 años!...digamos que 25 por quinta vez (y si es que me siguen creyendo).
Revisando mi diario de vida de niña, tenia una lista de proyectos: los que de mi dependian, en parte se han ido dando, pero hay otros que cargo como frustraciones. Esto es una especie de diario de vida, lo rico es que puedes compartirlo para tener otros puntos de vista.

1er proyecto: De niña queria ser cantante y actriz. Es ridiculo, todos lo veian como un sueño imposible, sin embargo eso es lo que soy, sin ser famosa y teniendo una vida sin grandes lujos, soy cantante y actriz y por cierto, muy feliz (no necesito mucho dinero).

2do proyecto: Queria ser una mujer algo mas atractiva. Si, para entonces tenia acne, piernas flacas y una panza enorme. Bueno!, mi busto tampoco se desarrollo mucho hasta el dia de hoy, pero el acne desaparecio, mi peso se estabilizo y consegui un buen estilista que controlara mi rizado y desordenado pelo. Acepte mi nariz larga y aprendi a llevarla dignamente. No soy una reina de belleza, pero si me comparo a como era a los 13...ufff!, gracias a Dios creci!.

3er proyecto: Aprender a tocar un instrumento. Era imposible, a mi edad. Sin embargo, a los 25 años aprendi a tocar piano, ademas un poco de trompeta. Se puede y no hay edad para aprender, no soy concertista pero al menos puedo acompañarme al piano mientras canto.

4to proyecto: No a los hijos!...de hecho, nunca los tuve. Mi carrera es lo primero, y ha sido una inteligente y fria estrategia.

5to. proyecto: Un compañero. Segun todos, este sueño era el mas aterrizado y realizable. Sin embargo, heme aqui, de 30 y sola!. Ni siquiera pedia un adonis ni un magnate millonario, solo alguien que creyera en mi, que me hiciera reir, que me diera cariño y proteccion...y que tuviera proyectos de vida solidos como para sentirme con deseos de yo ser mas...admirarlo que sea un poquito. Me hubiese encantado casarme, y habria sido una bellisima novia. Mi principe: me dejo por poco con los partes hechos y el diseño de mi vestido de novia, despues de una relacion de 6 años. Desde entonces, ya han pasado mas de dos años, y siento que aun me pesa.

Todo sueño parece realizable...hasta el mas descabellado. Pero ¿es acaso tan descabellado querer un compañero?...es el colmo que hasta la hadas madrinas parecen existir, pero lo mas basico no. No se puede decir que me llevo mal con los hombres, tengo mas amigos que amigas. Quizas me encuentran muy masculina y me ven como otro amigo: solo soy una mujer moderna, independiente, de armas tomar y con caracter...precisamente una mujer asi, necesita a un hombre que la proteja, porque tras el maquillaje y la postura rigida, hay un ser sensible que quiere compañia. Todo lo demas, es defensa, contra una sociedad que mas encima, castiga a las mujeres solas, como si con la condicion misma a veces no bastara.
He aqui mi historia...que seguire compartiendo.